Grisröv gånger två
Idag blev jag våldtagen. Ja ta mig fan, våldtagen.
Jag var i lugn och ro på väg in till SIBA för att införskaffa lite harmlös buteljerad luft i datorrengöringssyfte och smaksättningskoncentrat i kolsyreläskmojängapparatursyfte.
Innan jag kliver in genom deras portar – som de högtiden till ära pyntat med försäljare från Tele2/Telenor/Whatever – ringer jag upp nef för att dubbelkolla lite inköpsbeslut, så jag är tydligt upptagen i ett samtal när jag smidigt som en mink tar mig förbi första fiendelinjen, telesäljarna. Tyvärr visar det sig att mina allierade trupper på andra sidan – alltså SIBA – hyrt in en dubbelagent.
Den jäveln måste ha läst någon kurs i butikskamoflage och lönnmördarmanér för jag såg honom inte förrän det var försent, fanskapet fällde i princip krokben på mig och placerade sitt ansikte MINST tre gånger för nära enligt gällande interaktionskodex.
- HEJ!, sade han på tok för högt.
- ..och så skulle jag köpa v.. öh. Pratar du med mig?, sade jag.
- HEJ! Har du hemtelefon hemma? (nä jag har hemtelefon BORTA, vad fan tror du.)
- Nej, jag har ingen hemtelefon, sade jag och tog ett steg bortåt, men ack, konversationen var uppenbarligen inte slut.
- Nähenähenähe, men har du bredband då?
- Ja, jag har bredband.
- Ah, men du vet du vad, kom hit så ska jag fixa något åt dig, det är skitbra!
- Du, jag har minst 30 betalningsanmärkningar så jag kan inte skriva under ett dugg.
- DU KAN HA HUNDRA BETALNINGSANMÄRKNINGAR DET SPELAR ING..
- NEJ TACK HEJ DÅ, avslutade jag och stegade bortåt fly förbannad.
Vad fan tar det åt folk? Det är nog med att nasarna placerar sig strategiskt vid in-/utgångar så att man är tvungen att åla sig igenom taggtråden och försåtminerade paketerbjudanden – men att helt burdust kliva in och avbryta mig mitt i ett telefonsamtal?
Jag stod dessutom med luren tryckt mot örat under hela tiden han babblade, han stirrade mig rakt i ögonen som den jävla orm han var och vikte inte en tum, att jag pratade i telefon var liksom inte något som berörde honom det minsta. Inte ett “Ursäkta“, inte ett “Förlåt att jag avbryter dig, men“, inte ett jävla dugg. Så vitt jag kunde se i hans ögon så fanns inte ens min mobiltelefon där, jag stod inte heller med armen extra utböjd för att liksom subtilt visa att “Ditt jävla pucko ser du inte att jag pratar med någon annan?“.
Makalöst!
När jag stod inne i livsmedelsaffären en halvtimme senare kom jag som vanligt på ett mycket bättre svar på den inledande frågan, jag önskar att jag kunde åka tillbaka i tiden och göra det rätt.
- HEJ! Har du hemtelefon hemma?
- NEJ! Jag har MOBILTELEFON – NU! *peka vilt på mobilen*
Sen skulle jag stegat bort därifrån sådär katastrofalt nöjd med mig själv som jag blir efter sex. Inte på det minsta dåligt humör hade jag varit.
Den där slemmiga butikslönnmördaren förstörde en hel timme av min kväll, fast jag gör väl upp med den timmen genom den här bloggen antar jag.
Dessutom – in other news – har undertecknad idag räddat ICA från en SKINKSKANDAL, eller öh, nåt sånt.
Jag var på jakt efter en julskinka och stod som bäst och grävde i frontlinjen, när jag hittar årets skinktrofé så skådar mitt östra öga (höger alltså, jag fattar inte var det norra ögat sitter, jävla freaks) något underligt i disken, jag plockar upp en stor klump kött och lägger ner den i vagnen för att sedan rulla raka vägen mot lagret.
Visslar till mig en rödklädd ICA-nisse och pekar mot det missfärgade skinkstycket i min vagn som är belagt med något vitt äckligt gegg och ser ut att ha mer gemensamt med Resident Evil än Julafton.
- Du, jag är inte direkt någon expert på julskinkor, men jag tror inte att de ska se ut sådär. Och med tanke på hur rubrikerna i slaskpressen sett ut på sistone så kanske det är bäst om den där försvinner långt bort illa kvickt.
Han plockade upp den och klämde lite på den med snörpt mun.
- Heh, ja verkligen. Tack, verkligen, tack.
Så japp, undertecknad är dagens skinkhjälte, dags att sy en kostym med någon tuff logga på, typ en glad gris med en slaktkniv mellan ögonen.
Bloggosfären om: Säljare, Försäljare, Nasare, Julskinka, Skandal
Thursday 20 Dec 2007 @ 21:23
[]
vad sägs om “schas! jag pratar i telefon och jag vill inte prata med dig”? (jag brukar kort och koncist köra med “låt mig vara” framväsande med passande ond blick)
Thursday 20 Dec 2007 @ 21:23
[]
framväst va? fast man kan säga att jag väser fram under tiden jag väser fram ovanstående
Thursday 20 Dec 2007 @ 21:37
[]
@ drottningen
“framväst”? Man kan ju alltid visa sin “bakväst” också. Mao visa ryggen. Eller så kan man “bakväsa” – vända sig om och släppa en fjärt. Det ena eller det andra borde ju iaf ge önskad effekt. :P
nef’s last blog post..Väluppdaterad
Thursday 20 Dec 2007 @ 22:01
[]
Ett annat sätt är att se ut som jag. Sur, stressad och allmänt fientlig. Ingen jävle frågar kasta sig på mig och fråga om jag har telefon. :)
mymlan’s last blog post..fräcka tanter och snuskiga gubbar
Thursday 20 Dec 2007 @ 22:04
[]
hehehe, skrattade gott åt de där med skinkan.
Sådna där telefonabenomangs nissar finns de ett bra svar till och de har jag tyvärr inte kommit på själv men…
“Vilket abenomang rinegr du emd/ likande fårga?
Tyvärr jag använder burktelefon och/eller flaskpost”
Heeh roligt dessutom.
Thursday 20 Dec 2007 @ 22:08
[]
Ja, de är fördjäkliga de där nasarna! En av dem kom t o m fram och knackade mig på axeln när jag stog och pratade i telefon! När han började dra sina haranger så sa jag “-Du, det spelar ingen roll om du säljer strumpor, kalsomger eller något annat, jag ska inget ha!” Han såg skitsur ut och gick och muttrade tillsammans med sina kollegor, jag trodde jag skulle få stryk! De anser troligen att de är finare än strumpförsäljare!
Jag kände mig ganska nöjd med det, men inte lika nöjd som efter sex! :-)
Thursday 20 Dec 2007 @ 22:24
[]
Drottningen skrev:
Det är ju skittråkigt och inte det minsta fyndigt. Jag är ju medveten om att jag kan be folk fara och flyga om jag vill, men att avfärda någon med ett elegant och för tillfället passande retoriskt nacksving är vad jag eftersträvar. ;)
mymlan skrev:
Jag har 75cm långa dreads och är närmare 190cm lång, det är extremt sällan jag blir backstabbad av dessa nasare men som sagt, den här ormen var verkligen annorlunda.
Christer skrev:
Mjae, eller så har det att göra med att de arbetar på provisionslön och därmed tjänar utefter vad de säljer, men fram till idag så trodde jag faktiskt att det fanns vissa gränser man inte klev över.
Jag har jobbat inom liknande sälj själv och övergav det direkt när jag insåg att för att tjäna ens en vettig arbetarlön så måste jag kliva över en hel trave riktlinjer jag anser vara självklara när det kommer till interagerandet med andra människor.
Jag kan inte leva med att komma hem varje dag och ha hundratals anonyma sura röster i mitt huvud, det kunde han.
Och det där med sexet, ptja, du får jobba på det! ;)
Thursday 20 Dec 2007 @ 23:31
[]
Spelar ingen roll om du är stor och har dreads, du ser säkert snäll ut. :)
mymlan’s last blog post..fräcka tanter och snuskiga gubbar
Thursday 20 Dec 2007 @ 23:56
[]
mymlan skrev:
I vanliga fall ser jag nog ganska snäll ut, det är iaf vad jag tror själv, men när jag ska passera nasare kommer en helt annan drf ut ur skrymslena. ;)
Friday 21 Dec 2007 @ 00:38
[]
Jag har aldrig lyckats bli överfallen av någon telefonförsäljare. Mig veterligen ser jag inte så läskig ut. fast å andra sidan bär jag min mobil på bältet, fullt synlig, i ett mycket taggigt fodral.
Friday 21 Dec 2007 @ 01:27
[]
okej, så istället för att bara be honom fara rakt åt helvete så blir du hellre störd i ditt telefonsamtal och förbannad resten av dagen för att du inte kom på något roligt just där och då? Självklart.. att jag inte fattade det =P
Friday 21 Dec 2007 @ 02:16
[]
Drottningen skrev:
Jag menar bara att den självklara lösningen inte alltid är den bästa. Att be någon fara rakt åt helvete är något jag gör när jag inte kan hitta något bättre alternativ, vilket är ganska sällan.
Friday 21 Dec 2007 @ 08:41
[]
Friday 21 Dec 2007 @ 08:41
[]
Oj, drf skrev…
Friday 21 Dec 2007 @ 09:21
[]
Men… jag har ju inte skrivit något om sex? Förtaaaaaaal!
Friday 21 Dec 2007 @ 09:51
[]
“Jag är på rymmen från ett fängelsestraff, jag är inte en kund Telenor vill ha.”
Så sa jag en gång. Det fungerade utmärkt. Iaf tills jag råkade se – på väg ut från Bolaget – hur två väktare följde mig med blicken :O
(Vid tillfället såg jag nog ganska busaktig ut, sunkigt klädd och orakad.)
Joakim Andersson’s last blog post..10 frågor till Zawahiri
Friday 21 Dec 2007 @ 10:26
[]
Christer skrev:
Oj, ja såklart haha. Jag läste det du skrev bak och fram och in och ut, tolkade det som att du blev mindre nöjd efter sex jämfört med händelsen. Jag skyller på rödvin!
Joakim Andersson skrev:
Haha! Underbart!
Man kanske skulle försöka sig på någon sån där chockfuling nästa gång.
“Jag har spetälska, om jag står för nära dig kommer du att tappa hakan, bokstavligt talat.”