Efter ännu mer om och men plus eftersläntrande men och om och en del nomnom så är äntligen bloggarna migrerade, uppdaterade till senaste wordpressversionerna, smått tweakade, och färdiga för produktion. Polymeriska Tankar har fått sig en omsminkning på begäran av nef, jag själv hade tänkt relauncha med en ny design också men insåg rätt snabbt att jag har på tok för lite tid att gå OCD på sådana saker utan får spara det till julledigheten, om jag fortfarande känner att det är något jag vill göra.

Hej, alla. Kul att se er igen.

För att börja på ett familiärt trappsteg – jag vill ju inte börja tafsa er på genitalierna på en gång – så kanske en rant skulle passa bra. Jag låg och blev riktigt förbannad igår när jag skulle sova på hur gammelmedia har dövat sönder mig för riktiga faror. Jag tänker rent generellt, men mer aktuellt på svininfluensan som förstås är på allas läppar som om det vore hulken-herpes.

Jag har tröttnat på svininfluensan, precis på samma sätt som jag tröttnade på fågelinfluensan precis som jag antagligen kommer tröttna på fiskinfluensan inom en snar framtid. Jag tänker inte vaccinera mig, jag tänker inte ta på mig något jävla munskydd, jag tänker inte göra ett dugg. Jag tänker sätta mina stålar på mitt immunförsvar som jag alltid gjort, och alla guilt-trips om “men då blir du ju smittbärare och kan smitta andra!” göre sig icke besvär, är du orolig – vaccinera dig. Själv avstår jag med glädje från den här skiten. Jag kan som mest tänka mig att hosta i armvecket när jag sitter på tunnelbanan istället för att bara hosta in i sidan av vagnen som vanligtvis inte brukar resultera i lynchmobbar.

Tidigare var jag less på att läsa alla töntrubriker i tidningarna och höra HALÄRMen i TV, nu är jag förbannad på dem då jag inser att om det faktiskt skulle komma något riktigt jävla dödsfarligt mördarvirus från helvetet (med en inkubationstid på några månader så att man inte riktigt visste om man var sjuk eller inte förrän det var försent) och jag skulle läsa om det i tidningen så skulle jag inte bry mig!

Jag menar, trycker man på den stora HALÄRMKNAPPEN så fort Farmen-Lisa, Robinson-Elin eller Bigbrother-Johanna bryter en fingernagel så har man liksom gjort sitt val på bekostnad av oss andra. Jag slutade köpa både dagstidningar och kvällspressen för något år sedan (för andra gången, men denna gång är det utan tvekan permanent) och jag har faktiskt inte kollat på TV på lika lång tid. Jag ledsnade på all jävla SKIT.

Om dessa pajasar ska fortsätta kalla sig samhällsnytta så får de tamigfan börja leverera något som åtminstone tillnärmelsevis kan förtjäna namnet. Tredje statsmakten har blivit Tredje skvallerpakten och de bär fanan med stolthet! De skäms inte ens längre!

Jag vet att argumentet kan låta ihåligt, men jag vidhåller ändå OM jag någon gång i framtiden dör av ett virus som media varnat för, så är det deras fel att jag inte lyssnade! De har ett ansvar mot mig som medborgare att se till att deras kontext gör det lätt för mig att särskilja mellan viktigt och oviktigt. Om jag får panikrubriker om fågelinfluensan upptryckt i nyllet i ett halvårs tid utan att ett dugg händer varken på hemmaplan eller bortaplan så tro fan att jag kommer bry mig mycket om <däggdjurs>influensan? Ni har förstört ert förtroende till gagn för snasket, skvallret och alarmismen!

Saken blir knappast bättre av att Sverige i sin oändliga vishet köpt tillräckligt många doser för att vaccinera varenda medborgare, trots att vaccinering inte är obligatoriskt? Hur tänkte de där? Hur många vaccinerar sig ens mot den vanliga influensan? Inte jag iaf. Skattepengar hejdå.

Jag är gravt missnöjd med hur gammelmedia degenererat och jag hatar er för det. Fattar ni. Jag hatar er för det.

Teflonminne är tillbaka, with a vengeance.

Per Strömbäck (Talesperson Dataspelsbranschen) smiter in en oneliner om att det är viktigare att man inte laddar ner spel gratis än att man ser till att ens 7åring inte spelar Postal 2. Smart drag Per. BETALA så tittar ni åt andra hållet? Även om han försökte stå emot Jannes idiotiska tirad så gjorde den där fulingen att jag inte har mycket till övers för honom.

Jan Josefsson ljuger sig blå som vanligt och visar något random skitfult spel som jag aldrig någonsin hört talas om (och jag spelar MYCKET) där en helt okarismatiskt pixlad hillbilly knivar ner tre snubbar som av någon konstig anledning bestämt sig för att KISS-kostym och gangstah-kläder är inne. Detta är enligt Janne “Jämka Sanningen” Josefsson ett av de mest populära spelen just nu. Mmmm Janne.. två ord. Fuck you.

Han övergår som vanligt till att hetsa deltagarna mot varandra på sitt sedvanliga äckliga manér, häcklar öppet de som försöker föra röster av reson och uppmuntrar censurhetsarna å det grövsta. Janne, du är ett svin.

Denna vidriga människa gör mig så förbannad att jag kokar.

Kuriosa: Janne konstaterade att det finns ca 2 miljoner svenskar som spelar tvspel/datorspel, och majoriteten av dem är pojkar mellan 13-15 år.

Det finns ca 9 miljoner människor i Sverige, detta torde vara tämligen bevisat och antagas vara sant. Majoriteten av 2 miljoner är 1 miljon+. Om vi räknar snällt så säger vi att det är 1 000 001 stycken svenskar vi pratar om. Janne konstaterar alltså, helt öppet, att i hela Sveriges befolkning på ca 9 miljoner, så är över 1 miljon människor pojkar mellan 13-15 år?

Helvete, inte konstigt att det är jobbigt att vara lärare.

SCB Prognos 2009 av antal pojkar i Sverige mellan 13-15 år: 167777

Än en gång Janne..

Fuck you.

Efter ett kort smattrande på tangentbordet landade jag hos emma på Opassande och efter att nu ha suttit i en knapp timme och följt länkar så kokar jag nästan av ilska.

Var fan är MIN lönecheck om jag får fråga?!

Mitt engagemang i försöket att förhindra det största digitala statliga övergreppet i mannaminne har inte avlönats av någon, inte så mycket som ett futtigt litet korvöre extra har hamnat på mina konton, inte så mycket som en enda enskild sketen liten bokstav har plottrats på teflonminne mot monetär – eller annan – ersättning. Jag har aldrig diskuterat med någon om hur ett inlägg bör formuleras eller om vilken tidpunkt som gör sig bäst för publicering.

Ändå så är det mer än tydligt att man valt att utelämna alla tillstymmelser till möjlighet att misstolka den tydligt framträdande bilden artikeln i DN ger av motståndet mot FRA-lagen. Den enda möjliga uppfattningen man lämnas kvar med om man läser artikeln från början till slut och inte tar hänsyn till någon som helst förkunskap eller insyn i bloggosfärens maskineri och deltagare är att vi alla (eller åtminstone större delen av oss) är antingen själlösa betalda lakejer som går någon överbetald PR-strategs ärenden eller att vi blivit duperade av sådana. Denna öppna misskreditering och antydan om dolt uppsåt tar jag personligen MYCKET illa vid mig av.

Visst, mitt bloggande om ämnet tog slut för några månader sedan, eller mitt bloggande överhuvudtaget tog snarare en paus av olika skäl, men att nu få detta kastat i ansiktet, att jag skulle ha fått betalt?!

Det värsta med detta är att det är så politiskt vattentätt. Min och andras upprördhet kan – vid konfrontation – avfärdas utan problem med “Ja men du är nog ett av undantagen, det är andra och mer framstående bloggar som berörs av detta.” och så fort någon debattör blir besvärligt påträngande i sin klarsynthet och levererar till synes oklanderliga argument kan politikern tryggt stilla sitt sinne genom att intala sig själv att det som står framför honom är en pladdrande hjärndöd papegoja vars övertygelse kan köpas för en påse chips och ett blåsjobb i väl vald gränd.

Fan så trött jag blir.

FY SKÄMS, DN.

_______________________________________________
Fler av mina välbetalda kollegor skriver om detta (givetvis på ackord, ingen människa kan ju göra något gratis), förresten är det någon som vet vem som är chef nu för tiden?
Drottningsylt, Rick Falkvinge (pp), Messerschmidt, Jens O, Scaber Nestor, Thomas Hartman | In The Pendent, Deepedition, Frihet Fildelning & Feminism, Amanda Brihed, MinaModerataKarameller & HAX. Sen ger jag en kollegial ohöljd klapp på axeln till min sambo nef som skrivit två väldigt bra inlägg angående The Spectrial, läs dem!

Regeringen har lagt fram en utredning kring en framtida spelreglering, vars innehåll förtjänar ett dedikerat inlägg i sig men som jag saknar tiden att författa. Hur som helst, på sidnummer 417 i den bifogade PDF:en kan man läsa följande episkt insiktsfulla lilla stycke.

“Språket benämns Hyper Text Transfer Protokoll (http) och utgör grunden för identifiering genom IP-adresser.”

Är det verkligen HÄR kunskapsnivån ligger hos dem som beslutar i det här landet?
Det är ju så man börjar grina, om man nu har några tårar kvar det vill säga.

Tipstack: Trident

EDIT: Kan vara bra att länka upp inlägget också…

Men trots att våra mynt rent konkret är ett fullgott betalningsmedel så behandlas de med avsky och vämjelse, särskilt de lägre valörerna vars bärare ses värre på av kassörskor landet runt än vad jag inbillar mig att en spetälsk skulle göra. Eller nej, det här handlar inte om kassörskorna, åtminstone inte primärt. Det handlar om de där förbannade cashguardmaskinerna som infördes land och rike runt för sisådär tio år sedan.

För en liten stund sedan gick jag till affären för att handla, och eftersom jag råkar vara en medelinkomsttagare med både styvbarn och sambo att försörja så måste vi faktiskt förr eller senare använda det där skramlet man samlar på sig varje månad. Den här gången var det 90 kronor i mestadels enkronor och femtioöringar plus ett par tior och femmor. Eftersom vårt lokala ICA – precis som de flesta andra – blivit välsignat med dessa hånande cashguardmaskiner med sin fula ett-mynt-i-taget-tack-så-att-det-tar-så-lång-tid-som-möjligt-springa så gick jag först runt till de andra kioskerna och småbutikerna för att se om någon kunde tänka sig att behöva lite växel.

Turklivset: Nej tack, jag har all växel jag behöver.
Videobutiken: Nej, vi växlar inte in mynt.
Pressbyrån: Nej tack, vi måste betala 3% avgift till posten när de hämtar/lämnar pengar(???).

Sneglar mot kassorna när jag stegar in på ICA. Jippi, långa köer. FUCK.

Går och plockar på mig en falukorv och ett paket bindor, utöver det ska jag köpa två paket cigg, that’s it. Ställer mig i kön och hoppas att det inte ska fyllas på med alltför mycket folk bakom mig. Självklart så gör det det, med råge. När jag är framme vid kassan och mina två mesiga varor ligger på bandet och skriker “Det är ensamt här nere, var är alla våra kompisar?!” så säger jag till kassörskan att jag har exakt 90 spänn i mynt i fickan och undrar om det finns något enklare sätt att handla för dem än att stå där och hålla upp kön i fem minuter medan jag trugar i dem i maskinen ett och ett. Det går förstås inte alls för sig. “Jag kan inte få ut några sedlar ur kassan.” Bullshit.

Medan jag står där och sätter i krona efter krona i maskinen som självklart är extra kinkig och spottar ut var fjärde eftersom den antagligen smakade illa och kön bakom mig på åtta personer otåligt byter vikt på benen och trummar med fingrarna på bandet så slår det mig hur jävla bakvänt det här är. Det är bannemig inte mitt fel att orangutangen från skansen som designade maskinjäveln tyckte det var en smart idé att bara ta emot ett mynt i taget! Till och med kassörskan skruvar på sig lite otåligt utan att verka reflektera över vems fel det egentligen är att det tar sån tid. Till slut åker den sista femtioöringen i och jag tar mitt kvitto och går.

Första tanken som slog mig på väg därifrån var att om mynt verkligen är så jävla jobbiga att handskas med så kanske vi skulle ta bort dem helt och hållet? Gör 20 spänn till minsta valören, ta bort resten av skiten så slipper vi dessa förhatliga fittspringor vid kassorna. Sedan kom jag på att det inte skulle hjälpa det minsta, för då skulle allt dels bli mycket dyrare och sedan skulle det bara betyda att affärerna vänder de där jäkla sedelsugarna de använder nu för tiden åt andra hållet så att man istället för att chucka mynt i en kvart får tar med sig ett jävla strykjärn till ICA för att platta ut skrynkliga och rivna sedlar för att slippa stå där som ett fyllo vid en växlingsautomat på finlandsbåten klockan 0330, förgäves sökande lista ut vad det är som är fel på sedeln.

Jag skönjar dock ett ljus i tunneln, det finns ett par butiker som insett att de tjänar pengar på att korta ner tiden för varje köp, dessa har investerat i en nyare och bättre cashguard som faktiskt har en SKÅL. Där häller man ner alla mynt och sen chuggar den på och räknar själv. DET fungerar för mig, för tar det tid är det tydligt vems felet är, då är det maskinen som segar. Precis som i dagsläget med andra ord även om alla blir sura på den som står där och svettas och försöker få in mynten så snabbt som möjligt utan att göra maskinen upprörd.

Det borde vara KRAV på att den gamla cashguarden pensioneras ASAP till fördel för den här nya, frågan är om man inte borde göra någon aktion för att få butiker att förstå detta. Typ bestämma sig för en stor butik som fortfarande använder myntspringemodellen, dra ihop 100 personer och gå dit med fickorna fulla av mynt, och sedan ställa sig allihop i en enda kö och handla.

Damn, det vore vackert.

Bloggosfären om: Cashguard, Mynt, Sedlar, Pengar

Ovanstående är ett så kallat SKÄMT. Det börjar med ett så kallas “S” [ESS], fortsätter med ett “K” [KÅ], sedan “Ä” [ÄÄ?] och “M” [EMM] för att slutligen avslutas med ett “T” [TEE]. S-K-Ä-M-T. Dessutom är det ett roligt skämt, då Hollywood har en mycket stark förkärlek till att sätta dynamitbälten på implicita muslimer i sina storfilmer. Jag personligen skrattade gott åt det där IRC-citatet första gången jag läste det.

En idiot skulle tolka ovanstående skämt som att jag levde med övertygelsen om att alla muslimer är bindgalna terrorister som bygger dynamitbälten som hobby och får blueprints och flygplanskaparplaner med modersmjölken. Nu råkar det inte förhålla sig så, men eftersom det sprängs en jävla massa bomber nere i mellanöstern och det även finns en massa människor med muslimsk tro där nere *pekar lojt*, och just islam som religion även är mycket starkt närvarande i det svenska samhället så blir liksom generaliseringen godtagbar och enkel att relatera till vilket gör att maximalt antal personer tycker att det är roligt.

Sen finns det alltid några bittra torrslidor med lika mycket humor som ett glas varmt kräftpiss vars självpåtagna uppdrag verkar vara att se till att varenda ynklig skitstövel i världen ska ha lika förbannat tråkigt som de har det. Jämt ska de sila alla försök att göra sig rolig genom sitt filter som är precis lika förlåtande som en Magnum .357 är mot en fontanell. Ogynnsamma satar..

Humor är vådligt att syssla med, både professionellt och privat även om proffsen har det arton resor värre än oss som pysslar med att sprida skratt bland våra medmänniskor i vardagslivet. Jag vill gärna parafrasera Magnus Betnér under ett gig på Norra Brunn och tänkte göra ett försök, även om jag inte alls minns exakt vad han sade, men någonstans i den här regionen var det:

“Om jag gick ut här på scenen framför er och var tvungen att ta hänsyn till muslimerna, judarna, svennarna, amerikanarna, de handikappade, de fula, de tjocka, silikonpattar, barn, spädbarn och alla andra ämnen som vissa uppfattar som för allvarliga att skämta om, så skulle jag bara stå här tyst, kanske fråga om ni haft en bra kväll, om maten smakar bra? Skulle ni vilja betala för det?“

Nej, människor betalar inte för att se Dave Chappelle stå och torrunka på scen, de betalar för att höra honom skämta om tokrasistiska vita snutar som spöar negrer för att de brutit sig in i sina egna – alldeles för dyra – hem. De vill inte se Magnus Betnér klia flinten och röven och dricka öl i en stol, de betalar för att få höra honom spy skrattladdad galla över alla möjliga samhällsaktuella ämnen. De betalar inte för att se Carlos Mencia köra en plattång över brösthåret, de betalar för att höra skämt om hur hans farsa fullkomligen spöade skiten ur honom när han var liten. George Carlin, Eddie Izzard, Dylan Moran, Bill Bailey, Robert Gustavsson, Henrik Schyffert, de har alla sina nischer och ingen framgångsrik komiker har någonsin tänkt tanken att gå ut på scenen med tanken “Vilka folkgrupper ska jag undvika att stöta mig med idag?” Tänk den tanken en enda gång, och du kan lika gärna slänga din karriär i soporna.

Så vad är det som gör att vi får läsa om att åtta personer i hela Sverige tycker att Rickard Olssons skämt om det gamla nazityskland var osmakligt och hets mot folkgrupp? Åtta personer, verkligen en tittarstorm(!). Bara faktumet att det är åtta människor som bekymrat sig tillräckligt för att lyfta luren och ringa säger tillräckligt, de flesta tyckte det var roligt eller tråkigt, inte osmakligt och absolut inte HETS MOT FOLKGRUPP.

Hets mot folkgrupp riskerar att bli ett lika urvattnat begrepp som pedofil har blivit i samband med hetskampanjerna kring det som avlöst varandra i media ett bra tag nu. Många människor verkar i dagsläget blivit lejda att tro att om en 25åring har sex med en 16åring så är denne PEDOFIL eller har PEDOFILA TENDENSER. Om jag skämtar om snåla judar, löper jag risk att begå HATBROTT då?

Kan alla ni som gjort det till ert livsuppdrag att inte ha en enda liten gnutta roligt i livet vara vänliga att knipa käft och stanna hemma medan vi andra skrattar och har skoj? Hitler hitler hitler hitler hitler.

Svart ruta. Vit klinisk, stilistisk text.

Vad i helv.. öh, ok, whatever. Du tar en näve chips och fortsätter lite småirriterad följa hjältens bilfärd där han suger på något som nästan, men bara nästan, ser ut som något helt annat än en cigarett. Han når skurkarnas näste och du får se hur de sitter och smider planer vid ett pokerbord, skurkbossen tar upp en bunt spelmarker och slä..

..WTF?! Vad fan är det här för skit?

Spelmarkerna landar på bordet och den skäggiga bossen tar en sipp ur sin whisk..

VAD I HELVETE?! Kan jag få se filmen i fred?! Varför fungerar inte min skip-knapp?! AAAH!

Den släggiga mannen – vars roll i filmen du vid det här laget glömt bort – som sitter vid pokerbordet ställer ner whiskymuggen och slänger ett öga på en monitor för en övervakningskamera, han ser en snubbe i en bil utanför, du undrar varför du känner igen honom, har han varit med i filmen hittills? Skäggiga gubben beordrar sina kumpaner att gå ut och “ta hand” om den där jävl..

AARGH! *stänger av filmen och sular ut skivan genom fönstret*

..och folk undrar varför rippade dvdfilmer är så populärt.

Hos Beta Alfa hittar jag en blänkare om att det är synd om nättidningarna eftersom vissa av oss läsare använder oss av Adblock Plus (eller andra annonsblockerare och tillägg) för att eliminera reklam. Vi är “nättidningarnas mardröm“. Jag drar omedelbart paralleller till diskursen kring pirater och hur vi utmålas som lösdrivande tjyvar som vill ha allt gratis, vi som valt att blockera sjok av annonser på t.ex Aftonbladet och Expressen är oönskade läsare eftersom vi stjäl content utan att ge något tillbaka.

För att citera Jonas Gardell: “Shut up and suck!”

Jag har använt mig av annonsblockerare sedan samma sekund som idén om flashreklam kläcktes långt bak i ett ruttet skrymsle av nån driftig reklamares hjärna, jag utökade mina blockeringsmöjligheter ännu mer när dårjävlarna kom på att man kan embedda riktiga videoklipp som börjar spelas upp utan att man ber dem om det, och jag ser alltid till att uppdatera mina blockeringsprofiler när nya dylika reklamservrar poppar upp som protuberanser ur helvetet.

Men gör jag det av något ideologiskt skäl? Sitter jag och jävlas till höger och vänster med inställningar och plugins så svetten lackar av det simpla skälet att jag vill vara rebellisk och få tag i grejer utan att löpa risk att betala för dem genom att råka klicka på en annons? Nej det är klart jag inte gör. Den simpla anledningen är att man i dagsläget behöver en jävla kvantumdator för att utan bekymmer kunna läsa www.aftonbladet.se eller www.expressen.se. Aftonbladet är illa men Expressen är tamigfan värst. Jag har ingen sunkig dator, inte är det något sprillans nytt 15000kr dyrt monster heller men den är bra snabb ändå. Vad händer om jag går in på Expressens nättidning? Jo den vrålar ut ett dödsskrik, det rinner metallflis ur hårddisken och tangenterna flyger ut ur tangentbordet ropande efter hjälp! Det är helt ohemult mycket flash och dåligt embeddad reklam som bara sabbar allt.

Tro fan att jag vidtar åtgärder så att jag kan läsa deras sidan 4 – som är det enda intressanta med hela skiten – istället för att överge dem helt? Nef kan inte ens gå in på deras sida utan att det föreligger en 75% chans att hela hennes burk totalhänger sig av belastningen, och då är den inte något förhistoriskt härke den heller, om än något slöare än laptopen jag använder.

Hur tänker man när man fullständigt dränker sin sida i flash och inbäddad video och sedan förväntar sig att läsarna istället för att blockera det som förstör läsupplevelsen ska gå och köpa bättre datorer? För att läsa en jävla tidning.

När jag kollar på TV så är jag ok med att de öser på med specialeffekter och jox i reklamavbrotten, eftersom inget av det jag ser kräver någon realtidsrendering av min TV. Men när jag läser på nätet krävs både processorkraft, bandbredd och i vissa fall ett icke förhistoriskt grafikkort för att kunna hålla igång all omkringliggande annonsmög medan man läser texten man är intresserad av. Det är liksom inte ok.

Jag har aldrig blockerat annonser på DN eller SvD, jag har heller aldrig blockerat annonser i stil med Google Adwords, det är ju ett klart tecken på att non-invasive-modellen fungerar bra. Men tidningarnas reklamansvariga resonerar inte som så förstås. Resonemanget som råder är “Om fler bestämmer sig för att blockera våra enormt resurskrävande annonser så kommer vi att agera, genom att se till att de visas oavsett om läsaren vill det eller inte”.

Andreas Berglund, försäljningsdirektör Aftonbladet:

Det är fortfarande ensiffrigt procenttal. Men om det ökar så kommer vi självklart att vidta åtgärder så att våra annonser visas i alla fall. När det blir ett problem kommer vi utveckla produkten.

Samma Andreas lyckas också med konststycket att blanda ihop begreppen när det kommer till vem som är kund eller inte när han får frågan om annonsformat som just Google Adwords och andra textbaserade annonser är the way to go.

Eftertextannonsering är en stor marknad men man måste också se vad kunden vill ha. Stora annonsörer vill ha stora format och stora marknader. Då kan vi inte erbjuda länkar.

Det är vi som läser tidningen som är kunder Andreas, era annonsörer är just det, annonsörer. Kom ihåg det.

Jag återupprepar alltså: “Shut up and suck!”

Det känns precis som piratdebatten, allt är likadant, nuvarande affärsmodell ska försvaras oavsett konsekvenserna, användare ska tvingas till lydnad under rådande inkomstgenererande miljö. Bah! Gör om gör rätt!

Bloggosfären om: Reklam, Annonsering, Annonsörer, Aftonbladet, Expressen, Flash, Video, Annonsblockering, Annonsblockerare, Adblock, Adblock Plus

Jag har börjat kolla på hockey..

[cue jävla psychofilmen-skrikljudnärknivsiluettensynsbakomduschdraperiet]

Inte nog med att jag kollar, jag lever mig in också! JAG VET, DET ÄR SJUKT!

“Oooh!” “Issssssch!” “NEJ!” “JAA!” “VAFAN DIN PANNKAKSTURK/RYSSKORV SLUTA HÄNG I MÅLOMRÅDET!”

Usch vad ska jag ta mig till. Allt är nefs fel, det var hon som lurade mig (äh kanske inte, men lite) att titta på Sverige-Nånting för nån vecka sen, och framåt andra perioden så var det av någon spöklik jävla anledning plötsligt viktigt att Sverige skulle vinna. Jag fattar ingenting. Jag har inte ägnat sport så mycket som en sillfjärt under de senaste 15 åren, förutom curling i OS då men det är undantaget som bekräftar regeln. Vad är det frågan om? Jag var uppriktigt sagt intresserad och tacksam när nef ringde och smsade mig ställningen i nån match när jag var på fest förra torsdagen..

Jag har blivit korrumperad, var ska detta sluta?

Kollar du på sport? Varför/Varför inte?

Dessutom undrar jag vad fan Fredrik Söderhielm på Non smoking generation har rökt för bark som kläcker ur sig:

– Ica skulle vinna kunder på att ta det här ett steg längre. Vad det handlar om är att få barn och ungdomar att inte börja röka. De som vill köpa tobak kan hitta det i tobakshandeln. Det är konstigt att sälja ett dödsmedel i livsmedelshandel, säger han.

Vem fan försökte köpa cigg på ICA när man var en liten skitunge och började röka? De enda som kunde komma undan med sånt var invandrare med hårväxt som kom raka vägen från hårjävulen själv, alla vanliga småungar med nikotinsug/ciggsug sökte upp den mest slummiga “turkaffär” som fanns i närheten som rekommenderades för sina “lösa tyglar”. Att sluta sälja cigg i en livsmedelskedja för att påverka ungdomar att inte börja röka är fan så dumt det kan bli. Idiot.

Förresten, vill ni veta hur många procent av världens befolkning som varje år dör i tobaksrelaterade sjukdomar?
0.81 promille. Närmare bestämt 0.081666667 procent. Sorgligt eller hur? Eller öh. Inte.

Uppdatering:
Enligt Min Humla skrev oerhört bra om detta och hör och häpna så har andra sidan också utstött ett vrål, det var länge sedan! Christermagister plitade ned lite tankar också, helt klart läsvärt.

Alltså det här tjafset om bräckta kistor börjar faktiskt stå mig i halsen. “Oetisk hantering av kistor” gnälls det om till höger och vänster och människorna som gnäller kan ju inte ha tänkt till ordentligt, jag skulle rent av vilja påstå att de inte tänkt alls, att sätta etik framför pragmatik i det här fallet ter sig särskilt ignorant. Kyrkans representanter ljuger kameror och journalister rakt upp i ansiktet med sådan övertygelse att man hör sanningen skrika sig tårögd i bakgrunden. “Detta är en enskild företeelse, jag är övertygad om att i 99,9% av fallen så sköts gravsättningen värdigt.” Ja hej du.

Hur fan skulle det se ut om varje tilläts begravas intakt? Kyrkovaktmästarna skulle behöva ha jourkontrakt med markskötare och grävmaskinister för att varje morgon efter inspektion av samtliga gravar kunna ringa in akut assistans när en kista slutligen gett vika och gravplatsen följdaktligen ser ut som om arton elefanter spelat in porrfilm på den. Hur kan en desillusionerad fantasi om värdighet in i döden fortfarande hållas vid liv i dagens värld med sex miljarder människor som förökar sig med exponentiell hastighet. Var tänkte ni få plats någonstans? Ska vi bo omgivna av kyrkogårdar?

Jag tycker det borde bli norm att man kremeras, och/eller att begravningar i egen regi på egen mark tillåts – utan kista – så länge man rapporterar plats och djup till ptja.. nån myndighet som har koll på sånt, lantmäteriet eller miljöförvaltningen kanske så att kommande boende vet om var farfar och farmor ligger och gnuggar lårbenshalsarna mot varandra. Man borde även få förrätta begravningar till sjöss förutsatt att kroppen blir professionellt säkrad och sänkt utan risk för lossning, förslagsvis kapslad i något nätliknande så att det så småningom kan bli fiskmat av den man håller kär. Ett passande slut för någon som älskar havet tycker jag och jag är säker på att flera sjödårar skulle hålla med.

Vi ser allvarligt på den här historien och kommer att gå ut med stora, omfattande utbildningsinsatser över hela landet. Arbetsledare och chefer på kyrkogårdarna ska få chansen att reflektera över vilken teknik man använder och hur man jobbar med de här sakerna. Vi ska också föra samtal om etiken, säger han.

Utbildningsinsatser? Föra samtal om etiken? Vakna upp ur fantasin istället och inse att traditionella begravningar borde vara på utgång för länge sedan till fördel för mer rationella alternativ.

När min kropp slutgiltigen tas ur drift vill jag – efter kremeringen – att alla jag känner som har lust samlas någonstans och festar av mig ordentligt, sup skallen i bitar och ha asroligt och skåla med mig i urnan, sen tycker jag att det ska hällas en sup i urnan och så kan man langa mig i havet, eller spränga mig i luften, det vore riktigt schmutt.

Mymlan berör också ämnet även om det inte handlar om just detta.

Förbud, förbud, förbud, det är tamigfan förbud överallt man vänder sig, nya förbud på ingång från alla håll och kanter och gamla rivna förbud som uppdateras och nischas till framtida förbud, låter nu när jag tänker på det lite som någon obskyr islamisk ramsa.. “Förbjud förhud! För Gud!” Äh.. nåt sånt..

Till saken. Jag fattar inte vad det är för degenererade korvpannor vi har i riksdagen egentligen, har de rökt bark allihop? Lever de _fortfarande_ i sin egen lilla konstiga värld där älvorna dansar schottis på moln av spunnet socker till toner av människokroppar som slår i backen under WTC?

Jag röker, japp, jag drar in en massa giftig rök i mina lungor, filtrerar ur den mesta skiten och blåser ut resterande ohälsosamma sörja i luften runt omkring mig, och det gör jag med ett jävligt gott samvete ska jag tala om. Inte en enda liten snorvalp, batikkärring eller hängselgubbe kan få mig att känna ett naket korn av skam över det. Kom dragandes med vad du vill, det är MITT val att röka.

“Men det är inte MITT val att du förpestar min luft med din rök!”
- Nä! Det har du faktiskt helt rätt i, men nu råkar det vara så att jag gör det valet ÅT dig eftersom du inte skulle välja RÄTT val om du så fick. Det är inte MITT val att lyssna på en skränig äcklig kissluktande spädbarnsapa böla oavbrutet på en tre timmar lång resa heller, dock gjorde föräldern i fråga det valet ÅT mig eftersom jag inte skulle valt RÄTT val om jag så fick. Inte fan vill jag förbjuda föräldrar att ta med sina barn på kommunala färdmedel för det.

“Blabla det är inte samma sak yadayada cancer blabla.”
Mmm visst, du kanske skulle sluta smeta cancer i nyllet varje morgon då? Och undvika det extra lagret cancer till festen på fredag? Sluta köra era förbannade cancerbilar på den stora vägen precis utanför mitt hus, sluta köp cancerplastleksaker till era barn och sluta för fan upp med att äta livsfarlig cancermat, cancergodis och dricka cancerdryck. Jag menar.. _man kan ju få cancer_. Jag har skrivit om det här förut, men jag skriver det igen ändå.

Äh, jag låter precis som det jag är, en riktigt sur fan som är trött på intetsägande urban hillbillys, som inte ens kan stava till cancerogen eller Trimetylhexametylendiisocyanat. Så fort de får order uppifrån om vad de ska skylla hetsen mot rökarna på så plockar de fram sitt värsta beteende som legat på hyllan och samlat damm tillsammans med moralen och etiken för att gå ut på lite fröjdefull nicobashing.

Och dessutom, vad tror man egentligen att man ska uppnå med ett förbud? Det kommer bara leda till att jag på ett ögonblick skaffat kontakt med en smugglare som tar all vinst själv istället för att jag som nu helt på egen hand betalar 12 000kr / år i tobaksskatt. Eftersom ca 20% av sveriges befolkning röker så kan vi i runda tal säga att skattebortfallet skulle hamna någonstans kring 1834892 * 12000 = 22 018 704 000kr / år. Det är högt räknat eftersom alla inte röker ett och ett halvt paket om dagen men då får man också räkna in den enorma ökningen under helger där både heltidsrökare och semesterrökare(feströkare) suger i sig cigg som om det vore världens ände.

Tjugotvå miljarder kronor som annars kunde ha gått till skola, vård, omsorg och annat skojigt, varför?

Jo, för man KAN ju få CANCER.

Jag spatserade vagnarna framåt och valde ut en alldeles ypperligt placerad fåtölj, bakåtvänd fönsterplats, slängde upp jackan på hyllan och packade upp laptopen. Aaaah, en fräsch cappucino hade jag till och med hunnit köpa i lugn och ro, snart var den drickvänlig..

Så sitter jag där, har precis börjat gå igenom lite avtal och kunnat sippa på den fortfarande något för varma cappucinon, då det sätter sig en ~22årig säljartyp framför mig (you know the look.), hänger av sig jackan som såg ut att kosta två sådana här laptops och troligen ett par rituellt offrade getter, och WHABAM.

Fåtöljen fälls med ett blixtsnabb ryck maximalt bakåt, vilket leder till att min laptop nästan viker ihop sig helt och enbart mina Johnny Bravo-reflexer var det som räddade min kaffemugg från att överraska knät på personen bredvid mig. Jag utstötte ett “HEY! VAF…” i hopp om att det var en lagom “nudge”, inte en jävla reaktion, inte så mycket som ett “ojdå” eller ens en blick, axelryckning.

Jag insåg att jag inte hade någon lust att spendera tågresan till jobbet tjafsandes med någon jetsetfjolla och fick istället förbaskat ont i ryggen av den lustiga position jag var tvungen att jobba i.. jaja.

Nu kunde man ju hoppats på att det var slut där, att det var ett olyckligt sammanträffande att just den där personen inte hade vett nog att fälla ned fåtöljen lugnt och sansat som en vanlig människa, eller kanske till och med drista sig till att fälla ned den halvvägs med tanke på mig som satt bakom och behövde lite extra space, men alas, det var inte över.

Jag åkte hem lite tidigare idag eftersom jag sovit fruktansvärt skumt i helgen och kunde ta ut lite kompledigt, tog mig ned till Sthlm C och satte mig än en gång först av nästan alla på tåget, denna gång på en ännu trevligare plats än på morgontåget. När jag sitter där och har packat upp mig och börjat knappra lite på laptopen så kliver det in en äldre kvinna i vagnen, det är BARA jag där i övrigt. Hon ser också klart och tydligt att jag sitter med datorn medan hon står och slänger upp sina grejor på hyllan ovanför.. sen sätter hon sig ned……

WHABAM! Fåtöljryggen flög mot mig med avundsvärd beslutsamhet, laptopen gnydde förstrött och stirrade ned på sitt eget tangentbord.. jag svor tyst, flyttade datorn till sätet bredvid mig, smällde upp det lilla bordet stenhårt i ryggen på kärringen och flyttade mig ett steg till vänster. Fällde ned bordet och lugnade mig lite innan jag fortsatte jobba. Två minuter senare kommer det en kille runt 30, han ser också klart och tydligt att jag har en laptop uppe och knappar på.

Han sätter sig ned framför mig, plockar upp SIN EGEN laptop, och när han laddat en film på den och satt på sig sina hörlurar…. WHA-FUCKING-BAM! Jag höll tamigtusan på att tappa förståndet, och om jag inte var en sån jävla mes hade jag antagligen kört upp ett knä i ryggen på honom samtidigt som jag slog honom över huvudet med datorn, HANS dator.

Jag vet att man får fälla ned ryggstöden, det är det de är till för, men snälla nån, man kan väl göra det försiktigt, och eventuellt till och med luta det halvvägs för att visa lite hänsyn till personen bakom…

Andra som blivit ägda på sistone är Enligt Min Humla som blev ägd av Proinet tillsammans med många andra, han skriver av sig här.

Bad Girl Nini har blivit ägd av Telenor, sin lokala matbutik, och Wordpress, inte illa pinkat för en fredagkväll.

Stationsvakt blev ägd av sin batteriladdare, ett öde jag känner igen allt för väl.

Och slutligen så har då Sugbloggen blivit ägd av SAS, något han säkert förtjänade i någon form av kosmisk rättvisa. (Haha!)

Nuff said.

Fy fan, när man läser kommentarerna där så är det svårt att behålla någon form av hopp för mänskligheten, om dessa lågpannade primater ska föreställa framtiden, så är det fan dags att hoppa av tåget innan katastrofen är ett faktum. Dumhet smittar, skaffa en skyddsmask.